CONTRATO VITALÍCIO

Pelo presente instrumento particular, de um lado A Jacaré Apaixonada, doravante denominada "Parte Reptiliana", e de outro lado A Artista Mais Incrível do Universo, doravante denominada "Parte Criativa", resolvem celebrar o presente Contrato Vitalício de Amor, Moradia Compartilhada, Administração de Gatos, Carinho, Bobagens e Pequenas Esquisitices, mediante as cláusulas abaixo.

As partes reconhecem que, ao dividirem o mesmo teto, automaticamente passam a compartilhar sofá, cobertas, decisões impossíveis sobre o que jantar, uma coleção de manias extremamente específicas, pelos de gato em todas as roupas e um nível de fofoca interna que ninguém mais no planeta compreenderá. Reconhecem ainda que ambas funcionam em configurações de fábrica um tanto peculiares, o que deixa a convivência aproximadamente 85% mais divertida.

Cláusula I — Do Objeto

O presente contrato tem por finalidade oficializar que a Parte Criativa continuará sendo a artista favorita da Jacaré, enquanto a Parte Reptiliana continuará sendo a maior admiradora, incentivadora e distribuidora oficial de elogios da Artista. Fica igualmente estabelecido que ambas compartilharão uma residência, incontáveis momentos felizes e a responsabilidade conjunta por todos os gatos oficialmente registrados como "nossos filhos".

Cláusula II — Das Obrigações da Jacaré

• Dar beijinhos sempre que possível;
• Fornecer carinho em quantidade industrial;
• Elogiar toda arte produzida, inclusive rabiscos feitos em qualquer pedaço de papel;
• Lembrar diariamente que a Artista é linda, talentosa e maravilhosa;
• Guardar toda a louça limpa que a Artista lavar;
• Respeitar integralmente os 10 (dez) minutos regulamentares de TikTok da Artista destinados ao processo oficial de desestressar, sendo proibido interromper esse ritual sagrado;
• Limpar as caixinhas dos nossos filhos gatos nos dias alternados que lhe competirem;
• Manter o volume da TV e tudo que puder ser dividido sempre divisível por 5;
• Amar a Artista de maneira completamente desproporcional pelo resto da existência.

Cláusula III — Das Obrigações da Artista

• Continuar desenhando coisas lindas;
• Fazer carinho ocasional na Jacaré;
• Rir das piadas ruins dela (ou pelo menos fingir muito bem);
• Assistir juntas os conteudos mais absurdos encontrados pela parte reptiliana no fundo da deep web;
• Lavar a louça somente após a Jacaré guardar;
• Limpar as caixinhas dos nossos filhos gatos nos dias alternados que lhe competirem;
• Alimentar imediatamente nossos filhos gatos caso seja a primeira pessoa a levantar da cama;
• Não bater muito na jacaré quando a Jacaré fizer piadas dizendo que ela está em investigação por apresentar fortes indícios de certas peculiaridades sensoriais extremamente específicas de um certo grupo começado com A e terminado com utistas;
• Não abandonar a Jacaré em hipótese alguma.

Cláusula IV — Das Disposições Domésticas

Fica acordado que nenhuma das partes poderá alegar desconhecimento quanto às seguintes normas de convivência:

• A primeira pessoa que levantar da cama alimentará imediatamente nossos filhos gatos.
• A limpeza das caixinhas ocorrerá em dias alternados, evitando discussões do tipo "foi minha vez ontem".
• A louça será lavada pela Parte Criativa e guardada pela Parte Reptiliana, formando uma cadeia produtiva perfeitamente equilibrada.
• Compras impulsivas para os gatos e de Coca-Cola serão presumidas necessárias.

Cláusula V — Das Particularidades

Reconhece-se oficialmente que esta residência abriga duas pessoas com um conjunto considerável de manias, rotinas, hiperfocos e comportamentos extremamente específicos, os quais serão tratados com carinho, compreensão e uma quantidade moderada de implicância. Em razão disso, fica autorizado que a Parte Reptiliana provoque carinhosamente a Parte Criativa dizendo que ela é "autista". Em contrapartida, a Parte Criativa terá pleno direito de devolver a provocação chamando a Parte Reptiliana de "autista esquisita", "maluca neurodivergente", "neurodivertida" ou qualquer outro apelido de teor semelhantemente bobo, desde que acompanhado de amor, risadas e, preferencialmente, um beijinho logo em seguida. Fica expressamente vedado levar qualquer uma dessas provocações a sério, uma vez que ambas as partes reconhecem que encher o saco uma da outra constitui uma das principais formas de demonstração de afeto desta união.

Cláusula VI — Da Vigência

O presente contrato entra em vigor imediatamente após o clique no botão "ACEITO" e permanecerá válido pelo resto da vida, renovando-se automaticamente por toda a eternidade, não podendo ser rescindido por preguiça, birra, sono, fome ou pela existência de um botão "RECUSAR" claramente decorativo(sério, nem tenta clicar nele).